36 вопросов, которые сближают
Исследователь Артур Арон разработал методику, которая создаёт глубокую эмоциональную близость между двумя людьми, даже незнакомыми. 36 вопросов, честность и четыре …
Читать →
Почему тебя не слышат. И как это разрушает отношения
Механизм «говорю громче — защищаюсь сильнее», перевод с семейного на человеческий и вопрос, которого не хватало
Кто-нибудь когда-нибудь учит нас отношениям?
Это как будто должно быть что-то само разумеющееся... Смотрим на близких, учителей, соседей – и делаем также ))) По-моему – слабая методологическая база 😁
Иногда даже кажется, что в отношениях всё просто: я говорю → другой слушает → понимает → делает выводы. Но где-то между «я говорю» и «меня поняли» регулярно открывается небольшой семейный Бермудский треугольник 🙂
Очень часто мы говорим не о том, что на самом деле хотим сказать.
«Ты опять пришёл поздно» может вполне означать «Мне тебя не хватает».
«Тебе вечно важнее телефон» → «Мне хочется твоего внимания».
«Делай что хочешь» → иногда означает ровно противоположное 🙈
И это, пожалуй, одна из самых сложных фраз для перевода с семейного на человеческий.
Как, блин, в этом во всем разобраться?!!! 🤯
Слова – это универсальный способ закодировать сообщение. А кодировщик не особо внимательно следит за чистотой кода 😶 И проблема в том, что другой человек слышит именно эти слова! И слышит он в них обвинения, претензии, раздражения. Естественно, что он начинает защищаться.
Мы замечаем его защиту (не всегда осознанно) и думаем:
«Вот. Он меня опять не слышит!»
Итак, чем сильнее хочется быть услышанным, тем громче мы говорим. Чем громче говорим, тем сильнее партнёр защищается. Чем сильнее он защищается, тем меньше мы чувствуем себя услышанными.
Разговор о невымытой чашке неожиданно легко превращается в обсуждение всех совместно прожитых лет.
НУ и еще одна причина есть.
Мы часто начинаем разговор тогда, когда внутри уже накопилось слишком много.
Первые десять раз промолчали. На одиннадцатый решили спокойно обсудить ситуацию.
Спокойно не получается.. и пошло поехало...
Ну и собеседник получает от нас, конечно не сообщение о сегодняшнем событии, а сразу архив претензий за несколько лет 🧐
Что помогает?
Попробовать говорить не только о том, что сделал другой, а о том, что происходит со мной.
Не «тебе на меня наплевать». А «когда мы почти не разговариваем вечером, я чувствую себя очень одиноко. Мне хочется быть с тобой ближе». Не «ты никогда меня не поддерживаешь». А «мне сейчас трудно, и мне очень нужна твоя поддержка».
Тогда это не обвинения и претензии, а сообщение о том, что вам важно!
Это звучит проще, но на практике да, требует большой внутренней смелости. Обвинить то безопаснее, чем сказать: «Ты мне важен. Поэтому мне больно».
И ещё важно помнить: быть услышанным не значит добиться согласия.
Другой человек может вас услышать, понять ваши чувства и всё равно видеть ситуацию иначе.
Контакт начинается там, где двое сумели хотя бы ненадолго перестать доказывать свою правоту и проявить интерес к поведению, чувствам другого: «А что ты сейчас на самом деле пытаешься мне сказать?»
Как часто выясняется на консультациях с семьями – именно этого вопроса отношениям не хватало очень давно.
