Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая от родителей. За ней нельзя разглядеть «Я» подростка, и он может спокойно созревать, без чужих мнений и оценок. Подростку нужно опереться на собственный опыт, собственные решения и ошибки. Только на собственном опыте мы действительно чему-то учимся.
Если подростку не комфортно делиться деталями личной жизни, не стоит переживать и убиваться по этому поводу, это естественная потребность возраста.
Так происходит, потому что речь — та область, где взрослый сильнее. У родителей больше опыта, лучше работают причинно-следственные связи. А подростку не хочется советов и нравоучений. Он хочет идти своим путем, претендуя на взрослость. Поэтому подростки используют сленг – язык той группы, в которой к которой подросток принадлежит. Это попытка отделиться от родителей, спрятаться за той самой ширмой.
Подростки замкнуты и ершисты, но они нуждаются в родителях, только по своим правилам. Подростковый период переживает вся семья, и чтобы облегчить ей жизнь предлагаю Вам несколько рекомендаций:
Во-первых, дайте почувствовать подростку, что он важен, а его мнение ценно для Вас. Поделитесь своими переживаниями, попросите совета. Так удовлетворится потребность подростка «быть на равных».
Во-вторых, сохраняйте контакт с друзьями подростка. Только очень аккуратно. Подростки очень болезненно реагируют на нарушение личных границ. Даже похвала его друзей может восприниматься как посягательство на личное пространство, ведь это тоже оценка, только положительная. Контакт с друзьями помогает иметь доступ к переживаниям вашего ребёнка в те моменты, когда он не хочет делиться.
Тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше… Если такая ситуация затянется, стоит обратиться за помощью к психологу. Если такая помощь Вам нужна, то нужно деликатно сказать об этом подростку. Можно сказать, что Вас беспокоят прохладные отношения с ним. Прием нужен ВАМ, чтобы понять свои ошибки. Или, второй вариант, предлагаете подростку сходить к психологу как взрослому человеку, не допрашивая потом, в чем же дело и что он там делал с психологом. Захочет – расскажет.
Ну и в-третьих, если подросток не хочет говорить с Вами о личном, просто будьте рядом или говорите на отвлеченные темы. Предложите просто попить кофе, сходить в кино и прочее. На консультациях подростки рассказывают, как их поддерживают такие ситуации. «Мама готовит, а я просто сижу на кухне. Мы не говорим о личном. О чем угодно: о природе, о погоде… Нет допросов с пристрастием, но есть поддержка».
Задача родителей в подростковом возрасте — балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!».
